miércoles, 19 de agosto de 2015


Pilares de la educación.
Tratar bien a un niño es también darle los utensilios para que desarrolle su capacidad de amar, de hacer el bien y de apreciar lo que es bueno y placentero. Para ello debemos ofrecerle la posibilidad de vivir en contextos no violentos, donde los buenos tratos, la verdad y la coherencia sean los pilares de su educación.

Jorge Barudy, 2005
Cita en el libro: Desafió de Ser Padres. Autora: Evelyn Zoraya Lara

miércoles, 5 de agosto de 2015

Idealizar al padre de los hijos

Sección Consultorio de Familia
Periódico Hoy
03 Agosto 2015
Evelyn Zoraya Lara Caba


Pregunta de la lectora: Muchas personas me dicen que he idealizado al padre de mis hijos porque no me crié con el mío. Él no estuvo presente en mi vida. Fue distante y no se preocupó por acercarse a sus hijos. He escuchado que uno puede rechazar al padre de los hijos o idealizarlo. ¿Qué tan ciertas son estas afirmaciones?
Respuesta de la terapeuta: Existen teorías que nos hablan de cómo las relaciones primarias estructuran el mapa emocional interiorizado en la infancia y de cómo inciden en nuestras emociones y, en consecuencia, en nuestras relaciones, no tan solo de pareja, sino también con los hijos y las demás personas.
El entorno familiar y social en el que las personas se desarrollan no pasa desapercibido. Se aprende de las figuras de vinculación primaria y del ambiente que promueve el cómo se deben comportar los padres y madres.
En el entorno familiar se viven las experiencias de amor y de rechazo, de alegría y sufrimiento, vivencias que dejan sensaciones emocionales que quedan impregnadas en la memoria emocional. Las experiencias se internalizan y quedan en el inconsciente induciendo las reacciones emocionales, las tomas de decisiones y el estilo de relacionarse.
Nos encontramos con personas que aprenden a superar la adversidad, quienes deciden desaprender los modelos que le activan reactividad emocional, superando el pasado doloroso.
El proceso de idealización responde a un mecanismo de defensa que se activa ante experiencias dolorosas. Se obvia lo doloroso, lo que resulta amenazante, lo que provoca miedo y se ve solo aquello que no molesta, que no duele. Se puede proyectar en la pareja aquello que deseamos como ideal sin serlo.
Si usted es consciente de que el padre de sus hijos es responsable, amoroso, cuidador y una buena pareja para usted, no se preocupe por lo que dicen.



martes, 4 de agosto de 2015

Subsistema conyugal.

En el subsistema conyugal, el niño contempla modos de expresar efectos, de acercarse a un compañero abrumado por dificultades y de afrontar entre iguales. Lo que presencia se convertirá en parte de sus valores y expectativas cuando entre en contacto con el mundo exterior.

Salvador Minuchin
H. Charles Fishman

Citado en capítulo Vida de pareja. Una experiencia crecimiento Pág.16
Libro: Familia. Diálogos sobre lealtad, aciertos y fracasos.
Autora: Evelyn Zoraya Lara

martes, 28 de julio de 2015

Violencia: económica y patrimonial

La violencia económica y patrimonial son estrategias de dominación, el hombre somete a la mujer impidiendo acceso hacia los bienes comunes y al dinero.

Twitter: @PacamRD

Afectos de padres a hijos

Por 
27 julio, 2015, Periódico Hoy
Pregunta de la lectora: Quisiera una orientación con relación al hecho de que mi esposo le da más cariño al niño pequeño que al grande. Sus edades son 6 y 2 años. Me preocupa mucho que el mayor sea apegado a mí. No confía en su padre y la relación entre ellos es distante. ¿Qué puedo hacer? Le he explicado a mi esposo eso de varias maneras, pero no me toma en cuenta.
Respuesta de la terapeuta: Las familias tienden a organizarse espontáneamente, muchas veces sin proponérselo o sin ninguna intención a primera instancia, pero que trae malestar a los demás integrantes.
Algunos padres se relacionan con los hijos de manera especial dadas algunas de estas circunstancias: pueden sentirse más cómodos con el pequeño porque les permite jugar más; presentan menos demandas, la cercanía podría establecerse por el género de preferencia de uno de los padres; si presenta alguna condición especial, como ser más inteligente, parecerse a él o a uno de sus padres, o impedimento físico, entre otras.
En la consulta cuando preguntamos a las personas sobre sus relaciones familiares encontramos que aparecen descripciones similares a la suya. En las familias ocurren procesos que acercan o distancian a un miembro de otro, aunque la justificación no pueda establecerse a simple vista.
Creo que usted ha acertado al comunicarle a su pareja su percepción sobre el cariño expresado abiertamente por uno de sus hijos. Quizás esto no cambie, pero tendrá la tranquilidad de haberlo expresado para que él lo tomara en cuenta.
Otro punto a tomar en cuenta es que la maternidad y paternidad por primeriza genera ciertas inseguridades que pueden incidir en la forma de relacionarse. Además, las madres tienden a volcarse mucho hacia el primer hijo dada la inexperiencia. Pueden ser muy cuidadoras y protectoras dejando al otro padre fuera sin proponérselo. Cuando aparece el segundo hijo, hay más habilidad y delegan más en el otro padre.
¿Qué es importante? Que su hijo se sienta amado, aceptado y reconocido por los padres, por lo menos por uno de los dos. Basta una figura de apoyo, de confianza y seguridad para establecer su afirmación y validación existencial.
Siga usted expresando el amor a ambos hijos, evite establecer un vínculo preferencial con uno. Es importante que no perciban una fragmentación de los vínculos: “Este es de papá y este de mamá”. Los hijos lo perciben hasta la edad adulta.

Las emociones

Las emociones son las mejores consejeras. Hay que aprender a sentirlas para saber el impacto que tienen bajo su estado emocional y las secuelas que van dejando en usted.

Fuente: Familia. Diálogos sobre lealtad, aciertos y fracasos.
Autora: Evelyn Zoraya Lara Caba
Fragmento libro donado a PACAM con fines benéficos.
Pág.23