martes, 15 de diciembre de 2015

Doble cara del agresor

Varias publicaciones con información sobre violencia intrafamiliar estarán siendo publicadas, en calidad de cortesía, por el periódico El Día. Estas publicaciones tienen el propósito de concienciar a la población en general ante la presencia de la violencia hacia las mujeres.

http://eldia.com.do/

lunes, 7 de diciembre de 2015

Obras son amores resalta labor del Pacam

El pasado 25 de noviembre se conmemoró el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer, sin embargo a pesar de los múltiples esfuerzos aun se continúan efectuando casos de maltrato y acoso doméstico en las familias dominicanas.
Es por esta razón que la Revista en Sociedad del Periódico HOY, en su séptimo encuentro “Obras son amores”, presentó a Pacam, patronato de ayuda a casos de mujeres maltratadas.
Esta institución sin fines de lucro tiene la misión de contribuir a la formación de una cultura de paz a través de la definición y puesta en marcha de programas de prevención, concienciación, atención y formación especializada, cuya finalidad es lograr la eliminación de la violencia intrafamiliar y de pareja.
Maribel Lazala, editora de Revista ES, conversó con la presidenta de este patronato, Soraya Lara de Mármol y su directora Yanira Lara, quienes informaron de los avances de casos de mujeres abusadas, que se animan a denunciar a sus parejas y salir adelante.

Autoestima

CONSULTORIO DE FAMILIA. 

Por 
soraylacaf@hotmail.com 
Periódico Hoy
Lunes 7 de diciembre, 2015.-

Pregunta del lector: Se nos habla mucho de autoestima. ¿Podría usted explicarme de dónde surge y a qué se debe que pueda estar alta o baja? Conozco personas que dicen tener alta autoestima, pero me parecen arrogantes cuando hablan de sí mismos y de los logros alcanzados.
Respuesta de la terapeuta: La autoestima es la valoración que tiene una persona de sí misma y, añadiría, con respecto a los demás. La valoración puede ser diferente, depende de frente a quién esté.
La estima hacia sí mismo, se da en un continuum. Inicia desde muy temprana edad. La vinculación afectiva con las figuras de apego primarios, los padres, es básica, pues estos proyectan la valoración que tienen de los hijos.
Les manifiestan afectos, desafectos, sus expectativas positivas o no, sus temores e inseguridades, lo que influye en la auto percepción. Podrían creerse buenos, inteligentes, simpáticos, difíciles, dóciles, rebeldes, entre otras características, dependiendo de las proyecciones de los padres. Se constituyen en parte del yo.
Es cierto que nos encontramos con personas que están muy por encima de lo esperado y bordean el estilo narcisista de personalidad. Se creen superiores a todo el mundo, ven a las personas como objetos. Manipulan encubierta o visiblemente para lograr lo que les interesa.
Buscan escalar posiciones, no porque tengan el talento real, sino para ser admiradas y manipular a otros para que se conviertan en sus adeptos. Buscan ser admiradas. Incluso, la excesiva amabilidad es parte de las estrategias para tener admiradores.
La situación se agudiza cuando tratan de opacar a los demás. Desvalorizan y critican a los demás la mayor del tiempo. Su interés es mostrar su ego inflado: “Soy mejor”. Es la actitud de arrogancia que pone en entredicho su estima falsa.
Las personas con alta estima, no se sitúan en una posición superior ni inferior a los demás. Se reconocen a sí misas como valiosas, mantienen una actitud positiva frente a la vida. Miran a los demás como sus aliados.
Muestran ser confiadas, colaboradoras, seguras, firmes y flexibles, dispuestas a la negociación.
Las personas con buena valoración de sí mismas, se distinguen por su humildad, buen sentido de la vida y su sensibilidad social para sentirse vinculados con todas las personas que les rodean.
La autoestima, más que un concepto, es un estilo de vida que refleja el estado de madurez y bienestar.

viernes, 4 de diciembre de 2015

Entrevista a la Sra. Soraya Lara, Presidenta del PACAM, segunda parte.

El Pacam: 12 años de logros y grandes satisfacciones

Hogar y familia

Publicado el 02 de diciembre del 2015 - 5:49 pm porMiguelina Terrero Miguelinaterrerohotmail.com
e-mail: redaccion[@]elnacional.com.do

Impedir a través de sus actuaciones que una mujer no se suicide, supere los pensamientos de que “se está volviendo loca” o que no muera de hambre, que salga del aislamiento, reconecte con su familia, consiga un empleo y retome sus estudios, son parte de los logros importantes del Patronato de Ayuda a Casos de Mujeres Maltratadas (Pacam), que ya tiene 12 años en el país.
“Recuperarla y que retome su vida, es el mayor logro, es lo más digno que se puede hacer”, agrega Yanira Lara Caba, directora ejecutiva de la institución.
El Pacam, es una asociación sin fines de lucro, constituida el 19 de mayo del 2003 y reconocida mediante Decreto Presidencial No. 993-03, de octubre de ese mismo año.
Lara Caba recuenta que la idea surgió de la preocupación de un grupo de terapeutas y otras profesionales, sensibilizadas por el tema de la violencia intrafamiliar. Las mismas se habían planteado llevar a mujeres de escasos recursos económicos, la asistencia para detener la escalada de la violencia contra ellas.
La finalidad de este equipo en sus inicios, fue formarse en intervenciones dirigidas a detener el circuito de la violencia que se había estructurado en la relación de pareja. “Cómo intervenir en la dinámica relacional victimario-víctima era la preocupación por lo que se desarrolló un programa de intervención psicoterapéutica esperando estimular a la mujer a cambiar su rol de víctima en una acción de mujer resiliente. Además, preservar su integridad física y psicológica”, agregó.
Su objetivo fundamental es reducir la afección psicológica a la mujer, reestablecer su autonomía y lograr control sobre su vida.
En la actualidad, el Pacam ha incorporado en su Plan Estratégico desarrollar el programa de intervención en reeducación conductual para hombres con conductas violentas y mal tratantes.
Misión cumplida
A la pregunta de si considera que el Pacam, ha cumplido con la misión para la que fue creada, Yanira Lara Caba expresa que ”satisfactoriamente hemos ido cumpliendo con nuestra misión”.
Dice que su abordaje les permite ver la ecología de la violencia y el maltrato, lo que les ha permitido incidir en los diferentes sectores que forman parte de la ruta crítica de las víctimas: familia, ministerio público, Poder Judicial, Policía Nacional y la sociedad.
“A través de los medios de comunicación, capacitaciones y charlas, hemos dado a conocer la complejidad de la violencia en la relación de pareja, destacando los aspectos psicológicos, tanto de las víctimas como las de los agresores y durante los casi 13 años de intervención, ninguna mujer que ha asistido al patronato no ha sido víctima de feminicidio”, concluyó.
La institución está ubicada en la avenida John F Kennedy, ensanche Miraflores.
Un apunte
Las caras al frente del Pacam
La junta directiva de la institución está conformada por Evelyn Zoraya Lara Caba, Presidente; Betania Cruz Fernández, vicepresidente-tesorera; Alina Leonor Matos Guerra, secretaria. La dirección ejecutiva, está cargo de Yanira Lara Caba.
De izquierda a derecha: Yokaurys Arias, Encargada de Servicio al Cliente y Apoyo Administrativo, Yanira Lara, Directora Ejecutiva y Wilmara Vásquez Coordinadora de Proyectos y Capacitación.

Conoce las instalaciones del PACAM - Sra. Soraya Lara, Presidenta.

miércoles, 25 de noviembre de 2015

Las zapatillas son de las que no están.


Colegio Eugenio María de Hostos en La Vega impactando hoy 25 de noviembre Día Internacional de la Eliminación de la Violencia hacia la Mujer. 20 chicas están en la calzada del colegio.








martes, 3 de noviembre de 2015

Describen triste realidad de mujeres maltratadas

María Rojas, de Max Corredores de Seguros; Fernando Quiroz, conductor y Soraya Lara  de Pacam

Mujeres despertadas a golpes por sus parejas para tener sexo, que le introducen objetos por la vagina en contra de su voluntad, la queman con cigarrillos o la aíslan de familiares y amigos son algunos de los casos recibidos por el Patronato de Ayuda a Mujeres Maltratadas (Pacam).
En los casos de violencia hay una persecución constante por celos que va desde revisión de todas las redes sociales de la mujer, de gavetas para oler su ropa íntima y le introducen dedos en la vagina para determinar si sostuvo relaciones sexuales con otra persona o le fue infiel.
La presidenta del Pacam, Soraya Lara, hizo estas revelaciones en el programa “Aquí es la noticia” que se transmite los domingos a las 9:00 de la noche por el Canal 25, bajo la dirección y conducción de Fernando Quiroz, la co-conducción de Iranna Flaviá Luciano y la producción de Ingrid Cruz Espinal, del Grupo de Medios Panorama.
Dijo que estos casos abundan, pero en el país nos hemos acostumbrado a solo hablar de la violencia física y se ha dejado de lado la violencia sexual, psicológica y económica en contra de la mujer.
La presidenta del Pacam dijo que investigaciones han determinado el gran daño de la violencia psicológica porque es constante, lo que se convierte en una tortura para la mujer.
El celo en sí mismo no genera violencia, sostuvo, pero advirtió que la celotipia aumenta el factor de riesgo de un ataque en contra de la mujer. Dentro de las consultas se establecen diferencias entre el celo infundado y el real.
Consideró que todo este conjunto de violencia daña emocionalmente a la mujer. Luego de una agresión o un insulto, la mujer sufre, está triste, y no hay la disponibilidad para la sexualidad, que en la mujer opera muy distinto a la del hombre.
Lara fue entrevistada junto a María de Lourdes Rojas, vicepresidenta de Max Corredores de Seguros, empresa que hace tres años apoya al Pacam con el programa “Por los buenos tratos” de educación continua y prevención hacia todos los integrantes de las familias, víctimas y agresores, y que extenderán con charlas a clientes y empleados.
La violencia incluye fases como acumulación de tensión y explosión con insultos agresivos, descalificadores y con amenazas.
En lo físico, el hombre aprieta del cuello a la mujer, la toma por los cabellos y la arrastra, la tira contra la pared…
Mundialmente se ha reconocido que la violencia contra la mujer se ha convertido en una epidemia, en un asunto de salud pública y afecta mucho a las familias.
El común denominador en estos casos, indicó Lara, es el ejercicio de poder. Antes se creía de que se trataba de una psicopatología, de que el hombre era sádico y la mujer masoquista.

Describen triste realidad de mujeres maltratadas


miércoles, 28 de octubre de 2015

Reconocimiento a presidenta PACAM

Después de impartir la charla "Diálogos sobre lealtad, aciertos y fracasos" en San Francisco de Macorís, coordinada por Miriam del Carmen Simó a través de la Cooperativa Vega Real, fue reconocida nuestra presidenta Soraya Lara por sus aportes a la familia. Estuvo presente el presidenta de la Cooperativa Sr. 
Janio Concepción.




La clave del éxito de ser padres

Dorothy Corkille Briggs (2004), nos dice:"La charla del éxito de los padres reside en ayudar a los niños a desarrollar altos niveles de autoestima". la autora invita a la conciencia de los padres, a asumir una verdadera responsabilidad, a criar niños sanos para luego tener adultos maduros y responsables. Una forma de crear niveles adecuados de autoestima es creándoles un sistema emocional en el cual ellos puedan sentirse seguros, en un ambiente en el que se les valore y respete.


Estas valoraciones se crean a partir de los mensajes positivos en torno a los hijos.                                 Los padres están en el deber de crear el "efecto espejo", reflejar todas las cualidades positivas en los hijos, hacer el compromiso de construir relaciones de confianza a través del respeto mutuo, la calidad y cantidad del tiempo. La estimulación y la demostración de afecto son tareas fundamentales. 



Existe un valor incalculable en comprender que los hijos deben ser aceptados como son, no como copias de sus padres. 


Fuente: Desafió de ser padres, pagina 27.
Autora: Evelyn Zoraya Lara
Libro: donado a beneficio del PACAM

miércoles, 21 de octubre de 2015

Cambios de humor en la pareja.

Mi primera recomendación es dirigirse a un psiquiatra para una evaluación que pueda detectar algún trastorno del estado de animo. Entre ellos se pueden encontrar los de bipolaridad, ciclotímico, distímico, limítrofe.
Si existe un trastorno y recibe la atención idónea podrán tener una mejor calidad de vida y no sufrirían tanto por estos cambios de animo, que pueden oscilar entre un estado depresivo, en el cual las personas se ponen  irritables, tristes, experimentan pérdida de interés por todo, sensación de fatiga e inutilidad, entre otras.

En la otra fase, que podría ser maníaca o hipomaníaca, aparece un estado de ánimo muy elevado, irritabilidad, se siente con más energía que de costumbre, puede interesarse mas por el sexo que lo habitual, se sale mucho más, entre otras actitudes. Son oscilaciones emocionales que afectaran no tan solo a las familia, sino, su trabajo y a sus amigos. La ayuda profesional es la mejor manera de usted ayudarlo. Por más que usted haga para complacerlo, para evitar si irritabilidad, podría no darle resultados, ya que no se trata de usted, sino de una alteración emocional.

Dado que no se trata de  usted, como pareja, no aporta nada la culpa en esta situación. Por mas que usted haga, los resultados serán desalentadores. Necesita la mano amiga de un psiquiatra.
Le advierto, eso sí, que  estas personas oponen mucha resistencia ante la necesitad de acudir al especialista. Su función sera, si tienen hijos, hablar con ellos, explicarles su preocupación por las oscilaciones anímicas de su padre y como les afecta. Asimismo, decirle a su pareja que entre todos buscarán ayuda porque están muy afectados.
Busque un especialista con experiencia en Trastornos de Estado de Animo. Esto requiere de la administración de fármacos y psicoterapia.

Fuente:  Familia. Diálogos sobre lealtad, aciertos y fracasos. Paginas 25 y 26.
Autora:  Evelyn Zoraya Lara
Libro donado a beneficio del PACAM.

miércoles, 14 de octubre de 2015

El amor que nos cura.

Boris Cyrulnik, Neurólogo, psiquiatra y psicoanalista y uno de los fundadores de la etología humana, dice en su libro "El amor que nos cura"(2005), que cuanto más elevado es el nivel de organización de una sociedad, mas desunidos están los individuos; cuanto más mejoran las condiciones de la existencia, menos necesidad tiene cada hombre de los demás.
Es un llamado o alerta para que no caigamos en el aislamiento familiar y social. las redes humanas, incluyendo a cada miembro de la familia, siguen siendo nutridoras para la sobrevivencia y el bienestar.


Fuente: Desafió de ser padres, fragmento paginas 23 y 24.
Autora: Evelyn Zoraya Lara
Libro donado a beneficio del PACAM

Ser padres.

Independientemente de la realidad económica o social de cada familia, la presencia de los padres bien tratantes crea en los hijos la sensación de tener un contexto de seguridad, confianza y protección básica que influirá en el sano desarrollo.

Es importante que antes de iniciar la carrera hacia "ser padre", se reconozcan como seres humanos valiosos, que tienen la misión de amar, cuidar, proteger, educar, desarrollar y guiar a los hijos.

 John Bowlby nos dice que la tarea de criar es una actividad humana, pero es oportuno que los padres conozcan quienes son ellos mismos. ¿Que son como parejas?¿Que son como padres? ¿Cuáles son las funciones de crianza? ¿Que quieren lograr con sus hijos? Deben reevaluar cuáles son las debilidades y fortalezas, y de las expectativas de vida frente al crecimiento de la familia.

Tomando en consideración estos puntos se formarán estructuras mas solidas para crear todo un ambiente de seguridad emocional en el seno familiar.

Fuente: Desafío de ser padres,  fragmento de la pagina 20.
Autora: Evelyn Zoraya Lara
Libro donado a beneficio del PACAM. 

miércoles, 23 de septiembre de 2015

Los mayores, son los principales enemigos de su sexualidad.



Publicado el 09 de septiembre de 2015 - 5:59 por Miguelina Terrero
miguelinaterrero@hotmai.com
e-mail: redaccion@elnacional.com.do

El principal enemigo de la sexualidad de las personas mayores son las mismas personas mayores, en el momento en que se empeñan en vivir una negación de sus propias capacidades para tener una actividad sexual cotidiana.

La afirmación es del doctor Manuel Lucas Matheu, sexólogo español y especialista en medicina familiar y comunitaria, quien explica que esto a su vez está reforzado por mitos e ideas erróneas, sobre la práctica desaparición de la sexualidad en los mayores, lo cual es absolutamente erróneo, aún teniendo en cuenta los descensos fisiológicos que el envejecimiento conlleva.

“Por otro lado el modelo estético dominante, margina claramente estas personas, lo cual no suele ocurrir en otras culturas, y por último el rechazo a la sexualidad de los mayores, que muchas personas muestran con más o menos dureza, y que disuaden a los mayores a expresar libremente su sexualidad” detalló el experto, quien expondrá en un desayuno organizado por el Patronato de Ayuda a Casos de Mujeres Maltratadas (Pacam) el próximo 8 de octubre.

Matheu, quien escribió un exitoso libro titulado “Sexualidad madura” dice que se refiere cuando menciona esta etapa, a las personas que pasan ya de 65 años, cuya sexualidad define como “la erótica del otoño”.

Mayor serenidad y menos ansiedad
“Es una erótica que podría estar enriquecida por una mayor experiencia, una mayor serenidad y una menor ansiedad de rendimiento. Y sobre todo porque la disponibilidad de tiempo, supone un aumento de las oportunidades, de disfrutar de la sexualidad, sin prisas, sin agobios horarios y el cansancio propio de una vida laboral intensa”, define.

Para el experto esta erótica del otoño, podría ser, si no existieran tantos tabúes, mitos y concepciones erróneas, una época dorada de una sexualidad diferente y generadora de salud y bienestar.


El sexo a plenitud, en la edad madura.

A la interrogante de qué aconseja a los maduros para que se decidan a disfrutar a plenitud de su sexualidad, dice que en primer lugar no hagan caso a las predicciones agoreras del declive de la sexualidad con el envejecimiento.
Explica que es cierto que este envejecimiento puede acarrear enfermedades crónicas, pero no siempre envejecimiento es igual a enfermedad.
Además- dice- que aunque estas aparezcan, la sexualidad puede ser un importante instrumento rehabilitador.

“En segundo lugar, nunca es tarde para cambiar. Y cambiar un esquema de relaciones sexuales, reducido y enredados en los genitales, falocrático y demasiado masculino, exigente, ansiogenizante y casi gimnástico. Y cambiarlo por una sexualidad más de piel. Más encaminado a satisfacer la sed de piel, que los humanos sentimos intensamente desde que nacemos hasta que morimos.

El predominio de las caricias y los besos, sobre los esfuerzos de coitos agotadores y repetitivos”, dijo.

¿Y cuando deja el sexo de ser importante?

El profesional de la conducta recalca que a ninguna edad el sexo deja de ser importante.
“La sexualidad es una dimensión fundamental desde el mismo momento del nacimiento, hasta que morimos. Y me refiero a esa sexualidad, no tan genital, a esa sexualidad de las caricias y los abrazos que tanto nos reconforta a cualquier edad o en cualquier situación”, concluye.

El dato
Un encuentro con Matheu
El doctor Manuel Lucas Matheu expondrá su experiencia sobre el tema “Sexualidad de la niñez a la adultez”, el jueves 8 de octubre, a las 8:30 de la mañana, en un desayuno profondos a beneficio del Pacam, que se realizará en el salón Gran Embajador, del Hotel Embajador.

Los interesados pueden llamar al 809 5331813. El experto es además presidente de la Sociedad Española de Intervención en Sexología (S.E.I.S.), secretario general de la Academia Internacional de Sexología Médica (A.I.S.M.) y miembro de la Comisión Académica del Máster Oficial Sexología de la Universidad de Almería, España.

Apunte
Sus libros
Manuel Lucas Matheu, ha escrito además los libros
“Introducción a la sexología clínica”,
“Sed de piel ¿feminizar el futuro?”,
“Los procesos de sexuación: niveles
Biológicos”, “Invitación a una sexología evolutiva” y
“Manual Médico de Terapia Sexual”.

Una escalera... nada más

Una escalera. ¿ Es eso ciertamente lo que asombra?
Que no suba ni baje.
Una escalera inmensa, profunda, enhiesta y nada más.
Una escalera. ¿Eso?
Allí, donde reinvente la historia su comienzo y se laven la sangre y dolor sus instrumentos.
Un aire limpio. Azul.
Una nube que toque sigilosa el sendero. Sin saber desde cuando. Sin saber hacia donde.
Que no suba a ningún astro.
Que no baje a los infiernos.
Una escalera para caminar de revés al mismo sueño.
Que no suba. Que no baje. Que no este allí siquiera.
Una escalera. ¿Eso? Una escalera. Nada más.


Fuente: Miradas Paralelas
Autores: José Mármol / Ángel A. Martínez 
Página 12
Libro de poesía e imágenes, donado al PACAM con fines benéficos. 

martes, 22 de septiembre de 2015

Celos: ¿Justificados o infundados?

Los celos  han estado presente en la evolución de las especies hasta la aparición de la especie humana. Es prácticamente imposible no sentir celos cuando está  tan arraigado en nuestro código filogenético.
Pere Estupinyá, en su libro  La ciencia del sexo (2013) nos dice: ”Los hombres estamos predeterminados a sentir celos ante la amenaza de una posible infidelidad sexual”.  Como humanos  debemos reconocer, comprender y aceptar que en  un momento inesperado de nuestras vidas podríamos sentir  celos.  Pueden aparecen ante situaciones que indiquen que la estabilidad de una relación está  afectada por la presencia de factores ajenos que vulneran la intimidad emocional. Nadie está a salvo de experimentarlos, por más que se oculten o se controlen.

La teoría de la personalidad dice que existen estilos distintos asociados a la historia de vida de cada persona, las experiencias tempranas vinculadas a la crianza y el apego, y el entorno en el que se desarrollan, lo que podría determinar un estilo de personalidad paranoide, el que se caracteriza por la ideación de que la pareja le puede engañar o traicionar en cualquier momento y con cualquier persona. Predomina la desconfianza. No encuentran justificación alguna para acusar a la pareja  de infidelidad. Los celos son constantes y rondan permanentemente en sus pensamientos.

Encontramos en la consulta  personas con conductas que rayan en la patología,  muestran  dudas, cuestionan, persiguen, atacan a las parejas exigiéndoles que confiesen sus amoríos con otras personas, sin que existan evidencias. Un tipo de persona pueda darse cuenta del absurdo de su comportamiento,  pero expresan no poder parar de pensar.  Otras, muestran pensamientos obsesivos e inflexibles al respecto.  
Aparecen conductas como: revisar la ropa interior  y la cama buscando evidencias de que la pareja se acostó con otra persona en su lecho. Las redes sociales son chequeadas constantemente. Exigen claves. Aparecen sorpresivamente en lugares de trabajo, en la universidad, en peluquerías, entre otros. Hacen preguntan capciosas, con la expectativa de que la pareja se equivoque para atraparla. Se mantiene el control, dado que se  cree que en  algún momento será encontrada la evidencia. Otros comportamientos suelen aparecer,  generando angustia y ansiedad, tanto en quien cela como  en la persona celada.
Los celos pueden volverse obsesivos y cíclicos con una pauta  y secuencia determinada. No se dan al azar. Aparece una supuesta sospecha, se buscan evidencias, se interroga, se revisa y luego  se explota. Luego, sobreviene temporalmente un espacio de calma aparente, caracterizada por pensamientos no expresados, reciclándose el comportamiento celoso.

Una persona en la consulta expresó: "No la celo con nadie en particular, pero sí contra todo el mundo". La persona que sufre de este tipo de celos  se siente atrapada en sí misma, reconoce el absurdo, pero dice no poder parar. Expresa que sus pensamientos le atormentan.
 Cree que toda persona que se acerca a su pareja es un potencial rival, teme que le guste. Denota una gran inseguridad y una angustia terrible ante el temor de perder  su amor. Teme que su pareja se enamore y le abandone. Este tipo de celos puede llevar a la persona celosa a cometer actos de ira, de violencia e incluso terminar con la vida de la pareja. No toleran la separación y no conciben su vida sin la otra persona. Estos celos responden a  rasgos de personalidad,  inseguridad y   dominación que intensifican el control hacia la pareja.

Es probable que las personas  con este tipo de comportamientos  sufrieran abandono por parte en su infancia de sus progenitores, maltrato infantil, incluyendo la negligencia emocional y otras experiencias que lesionaron la seguridad y la confianza básica.

En otro sentido, nos encontramos con personas que  podrían mostrar  celos temporalmente ante  los cambios de comportamientos de la pareja que podrían  evidenciar pérdida de interés, distancia afectiva, bajo involucramiento en las actividades de las parejas, denotando falta de compromiso e indiferencia sexual. La infidelidad no se ve, pero se siente, dice Walter Riso.

Toda relación posee en sí misma  pautas  establecidas y reguladas por  un mecanismo interno llamado homeostasis conyugal, que se manifiesta a través de la expresión afectiva, tiempo juntos, rituales, rutinas códigos sexuales y creencias compartidas, que si se alteran mínimamente, provocan en el otro un estado de alerta. El clima emocional sutilmente es afectado, provocando una reacción intensa en el otro que lo percibe.
En primera instancia puede pasar desapercibido, pero  si continua la alteración de la homeostasis, aparecerá la conducta de sospecha. La duda se acrecienta, los cambios se hacen más evidentes y dolorosos para la persona que percibe el distanciamiento, la frialdad y  la ausencia del otro. En la medida en que el equilibrio se altere, se intensifica la reactividad generando un malestar emocional que puede conducir a diferentes respuestas de celos.

Se levanta la sospecha, en consecuencia aparece el imperativo de saber lo que ocurre y hacia dónde se está dirigiendo la atención de la pareja. Quien duda y sospecha quiere saber la verdad. En esta fase la persona quiere develar lo qué está ocurriendo y está dispuesta a averiguar. Si no aparece una respuesta segura y confiable la reactividad aumentará. Aquí no estamos hablando de celos enfermizos sino de un celo como consecuencia ante una amenaza de una infidelidad.
Hoy día hablamos de infidelidad emocional, la que no implica necesariamente una infidelidad sexual, pero que genera las mismas respuestas. Igualmente, se hace insoportable que se dirija mayor  atención hacia una tercera persona distinta a la pareja con la que se compartan espacios de  intimidad, charlas interminables y favores especiales.

En una relación de dos no cabe una tercera persona con la misma intensidad emocional o parecida. Estar cerca de una, aleja de la otra.

Los celos están latentes, solo se necesita el escenario, la persona y la situación especial para que afloren.
Quien ha sentido celos ante una situación y persona específica ha respondido  a la infidelidad de su pareja o al temor de que ocurra. Distinto es para quien es inseguro, que no discrimina y generaliza los celos. En el segundo caso, es recomendable superarlos para que no deteriore su calidad de vida y la relación con su pareja.

Texto: Soraya Lara
Psicóloga / Terapeuta Familiar
Presidenta Patronato de Ayuda a Casos de Mujeres Maltratadas, PACAM.





miércoles, 9 de septiembre de 2015

La tarea de ser padres.


La época posmoderna que nos ha tocado vivir invita a una carrera vertiginosa hacia el éxito profesional, financiero y social, al reconocimiento personal, entre otros intereses. Es un éxito centrado en lo que se "hace" y en lo que se "tiene" y no en el aspecto humanizante de lo que se "es". 

Es motivo de preocupación encontrarnos con padres inmersos en la sociedad de consumo, en la apariencia  y el tener, antes que  presentarle atención a la familia. Muestran mayor involucramiento en sus actividades profesionales que en las personas a quienes deben amar para crear lazos emocionales profundamente significativos.


La función de los padres como educadores, proveedores y responsables del desarrollo de la personalidad de los hijos ha sufrido transformaciones, de manera que este papel se ha ido postergando. El tiempo de que los padres disponen para dedicar a los hijos se acomoda a las necesidades personales y no a las necesidades familiares de estos.


Hoy se valora lo que se puede demostrar como exitoso  en las áreas laborales, sociales, en la iglesia, en el afán de adquirir cosas materiales que exige el medio para responder a ciertos cánones sociales, mas que la grandeza de ser padres de confianza, protectores, cuidadores, eficaces, amorosos, comprensivos, leales y firmes. 


Una de las grandes cuestionantes de hoy consiste en vivir una inversión de valores en la que la familia no constituye un valor en si mismo, sino que ha pasado a un segundo plano, pareciera como si, en sentido general, la familia hubiese dejado de lado la transmisión de los principios que la definían como entidad que perpetuaba su valor como institución,

No quiero referirme a un tipo especifico de familia, sino cualquier conformación de esta, respetando cualquier estructura que posea, monoparental, rehecha, de tres generaciones, entre otras, ya que el valor familiar sera tomado en cuenta considerando la cultura y el contexto histórico a  la que pertenece.

Fuente: Desafío de ser padres

Autora: Evelin Zoraya Lara Caba
Fragmento del libro donado a PACAM con fines benéficos. Páginas 17, 18.



miércoles, 2 de septiembre de 2015

Equilibrando el auto estima

Párate de esa cama, busca actividades placenteras. Reúnete con las amigas, cuando vengan esos pensamientos que te traerán dolor y sufrimiento, detenlos inmediatamente y sustitúyelos por uno positivo. Muévete a hacer cosas por ti. Camina,media hora todos los días. Escucha música. Mientras mas pensamientos negativos vengan a tu cabeza y los dejes entrar, aumentara tu sensación de tristeza.

La tristeza patológica, nos dice Enriquez Echeburua, es la que se alimenta constantemente. Existen dos condicionantes para para que ocurra. La primera es pensar negativamente o interpretar lo que te ocurre negativamente. La segunda es asumir un comportamiento con conductas aislantes. No te da deseo de ver gente, te retiras de los entretenimientos que te gustan y rehuyes hablar con las personas. Te invito a romper el circulo de la tristeza.


Fuente: Familia. Diálogos sobre lealtad, aciertos y fracasos.
Autora: Evelin Zoraya Lara Caba
Fragmento del libro donado a PACAM con fines benéficos.
Páginas 21, 22.


miércoles, 19 de agosto de 2015

Pilares de la educación



Tratar bien a un niño es también darle los utensilios para que desarrolle su capacidad de amar, de hacer el bien y de apreciar lo que es bueno y placentero. Para ello debemos ofrecerle la posibilidad de vivir en contextos no violentos, donde los buenos tratos, la verdad y la coherencia sean los pilares de su educación.

Jorge Barudy, 2005

Cita en el libro: Desafió de Ser Padres. Autora: Evelyn Zoraya Lara

miércoles, 5 de agosto de 2015

Idealizar al padre de los hijos

Sección Consultorio de Familia
Periódico Hoy
03 Agosto 2015
Evelyn Zoraya Lara Caba


Pregunta de la lectora: Muchas personas me dicen que he idealizado al padre de mis hijos porque no me crié con el mío. Él no estuvo presente en mi vida. Fue distante y no se preocupó por acercarse a sus hijos. He escuchado que uno puede rechazar al padre de los hijos o idealizarlo. ¿Qué tan ciertas son estas afirmaciones?
Respuesta de la terapeuta: Existen teorías que nos hablan de cómo las relaciones primarias estructuran el mapa emocional interiorizado en la infancia y de cómo inciden en nuestras emociones y, en consecuencia, en nuestras relaciones, no tan solo de pareja, sino también con los hijos y las demás personas.
El entorno familiar y social en el que las personas se desarrollan no pasa desapercibido. Se aprende de las figuras de vinculación primaria y del ambiente que promueve el cómo se deben comportar los padres y madres.
En el entorno familiar se viven las experiencias de amor y de rechazo, de alegría y sufrimiento, vivencias que dejan sensaciones emocionales que quedan impregnadas en la memoria emocional. Las experiencias se internalizan y quedan en el inconsciente induciendo las reacciones emocionales, las tomas de decisiones y el estilo de relacionarse.
Nos encontramos con personas que aprenden a superar la adversidad, quienes deciden desaprender los modelos que le activan reactividad emocional, superando el pasado doloroso.
El proceso de idealización responde a un mecanismo de defensa que se activa ante experiencias dolorosas. Se obvia lo doloroso, lo que resulta amenazante, lo que provoca miedo y se ve solo aquello que no molesta, que no duele. Se puede proyectar en la pareja aquello que deseamos como ideal sin serlo.
Si usted es consciente de que el padre de sus hijos es responsable, amoroso, cuidador y una buena pareja para usted, no se preocupe por lo que dicen.



martes, 4 de agosto de 2015

Subsistema conyugal.

En el subsistema conyugal, el niño contempla modos de expresar efectos, de acercarse a un compañero abrumado por dificultades y de afrontar entre iguales. Lo que presencia se convertirá en parte de sus valores y expectativas cuando entre en contacto con el mundo exterior.

Salvador Minuchin
H. Charles Fishman

Citado en capítulo Vida de pareja. Una experiencia crecimiento Pág.16
Libro: Familia. Diálogos sobre lealtad, aciertos y fracasos.
Autora: Evelyn Zoraya Lara

martes, 28 de julio de 2015

Violencia: económica y patrimonial

La violencia económica y patrimonial son estrategias de dominación, el hombre somete a la mujer impidiendo acceso hacia los bienes comunes y al dinero.


Twitter: @PacamRD

Afectos de padres a hijos

Por 
27 julio, 2015, Periódico Hoy
Pregunta de la lectora: Quisiera una orientación con relación al hecho de que mi esposo le da más cariño al niño pequeño que al grande. Sus edades son 6 y 2 años. Me preocupa mucho que el mayor sea apegado a mí. No confía en su padre y la relación entre ellos es distante. ¿Qué puedo hacer? Le he explicado a mi esposo eso de varias maneras, pero no me toma en cuenta.
Respuesta de la terapeuta: Las familias tienden a organizarse espontáneamente, muchas veces sin proponérselo o sin ninguna intención a primera instancia, pero que trae malestar a los demás integrantes.
Algunos padres se relacionan con los hijos de manera especial dadas algunas de estas circunstancias: pueden sentirse más cómodos con el pequeño porque les permite jugar más; presentan menos demandas, la cercanía podría establecerse por el género de preferencia de uno de los padres; si presenta alguna condición especial, como ser más inteligente, parecerse a él o a uno de sus padres, o impedimento físico, entre otras.
En la consulta cuando preguntamos a las personas sobre sus relaciones familiares encontramos que aparecen descripciones similares a la suya. En las familias ocurren procesos que acercan o distancian a un miembro de otro, aunque la justificación no pueda establecerse a simple vista.
Creo que usted ha acertado al comunicarle a su pareja su percepción sobre el cariño expresado abiertamente por uno de sus hijos. Quizás esto no cambie, pero tendrá la tranquilidad de haberlo expresado para que él lo tomara en cuenta.
Otro punto a tomar en cuenta es que la maternidad y paternidad por primeriza genera ciertas inseguridades que pueden incidir en la forma de relacionarse. Además, las madres tienden a volcarse mucho hacia el primer hijo dada la inexperiencia. Pueden ser muy cuidadoras y protectoras dejando al otro padre fuera sin proponérselo. Cuando aparece el segundo hijo, hay más habilidad y delegan más en el otro padre.
¿Qué es importante? Que su hijo se sienta amado, aceptado y reconocido por los padres, por lo menos por uno de los dos. Basta una figura de apoyo, de confianza y seguridad para establecer su afirmación y validación existencial.
Siga usted expresando el amor a ambos hijos, evite establecer un vínculo preferencial con uno. Es importante que no perciban una fragmentación de los vínculos: “Este es de papá y este de mamá”. Los hijos lo perciben hasta la edad adulta.

Las emociones

Las emociones son las mejores consejeras. Hay que aprender a sentirlas para saber el impacto que tienen bajo su estado emocional y las secuelas que van dejando en usted.

Fuente: Familia. Diálogos sobre lealtad, aciertos y fracasos.
Autora: Evelyn Zoraya Lara Caba
Fragmento libro donado a PACAM con fines benéficos.
Pág.23

jueves, 21 de mayo de 2015

Reconocimiento por su trayectoria y contribución a mujeres en República Dominicana

La Fundación Liderazgo Emergente reconoció el día de ayer a Zoraya Lara Caba, presidenta del Patronato de Ayuda a Casos de Mujeres Maltratadas, PACAM, con el premio Mujeres Liderazgo 2015, por su trayectoria y contribución al desarrollo y fortalecimiento de la mujer en República Dominicana.



jueves, 9 de abril de 2015

La familia goza de flexibilidad

Ver en periódico El Nacional a través de este link.  http://elnacional.com.do/la-familia-goza-de-flexibilidad/
El Patronato de Ayuda a Casos de Mujeres Maltratadas, PACAM, puso en circulación los libros “Desafíos de ser padres” y “Familia. Diálogos sobre lealtad, aciertos y fracaso”, de la autoría de la psicóloga Evelyn Soraya Lara, presidenta de la institución. Los fondos obtenidos por la venta de los libros serán destinados a la subvención de los programas sociales de psicoterapia de recuperación emocional para la mujer víctima de violencia y psicoeducativo para hombres, que desarrolla la institución sin fines de lucro. La entidad lleva doce años brindando servicios de concienciación, educación y asistencia terapéutica a miles de mujeres y familias dominicanas víctimas del flagelo social de la violencia intrafamiliar y el maltrato psicológico.
La familia
En la puesta en circulación la autora expresó que la familia, a pesar de las adversidades, goza de la flexibilidad, maleabilidad y resiliencia haciendo posible la reestructuracción, un nuevo acomodamiento y revisión de creencias inadecuadas con el propósito de permanecer unidas.
¨La capacidad de gestionar los cambios y los ajustes pertinentes de acuerdo a las exigencias del ciclo de vida, las demandas emocionales, el estrés que deviene de otros escenarios ajenos a la familia, compensará en goce existencial de cada miembro que la compone¨ expreso Soraya Lara.
En “Desafío de ser padres”, Lara orienta a los padres sobre la adecuada relación con los hijos que deben fomentar, así como sobre la manera de manejar los conflictos y situaciones propias de las diferentes etapas de crecimiento.
En tanto, “Familia. Diálogos sobre lealtad, aciertos y desaciertos”, es un compendio de casos de consulta, en formato de preguntas-respuestas, acerca de diferentes temáticas.

miércoles, 4 de marzo de 2015

Taller Disciplilna con Amor y Límites: guía práctica para madres y padres.



Este taller ofrecerá una guía práctica para madres y padres en la tarea de crianza.

Disciplinar es una tarea que requiere de un gran esfuerzo y responsabilidad.
 En el Centro Psicológico Pacam creemos que puedes lograr que tus hij@s aprendan a comportarse de forma adecuada si pones límites y normas claras y justas con amor, procurando la convivencia armoniosa en la familia y preparándoles para enfrentar con éxito los retos de la escuela y de la sociedad.
Para mayor información, llamar al (809) 533-1813.

martes, 20 de enero de 2015

DIPLOMADO: “Abordaje Integral de los Sistemas Abusivos”

OBJETIVO:
Proporcionar una visión sociocultural, familiar y psicológica para diagnosticar e intervenir en la estructura de funcionamiento de la violencia intrafamiliar en la República Dominicana.

DIRIGIDO:
A estudiantes y personas interesados en el tema, Psicólogos / as, fiscales, jueces, abogados, terapeutas familiares, directores colegios, médicos, enfermeras, trabajadores sociales y a todas aquellas personas que trabajan o les preocupe el tema de la violencia.

CONTENIDO:
Módulo I:
Introducción a la violencia intrafamiliar.
Módulo II: Familia e Individuo
Módulo III: Aspectos comportamentales del hombre que ejerce violencia y su impacto en el sistema familiar.
Módulo IV: Evaluación, planificación e intervención en mujeres víctimas de violencia doméstica.
Módulo V: Trabajo en Red.

COORDINACIÓN:
Soraya Lara de Mármol, Psicóloga Clínica, Master en Terapia Familiar Sistémica, Especialista en violencia Familiar. Directora del Centro de Asistencia Familiar. Profesora de Terapia Familiar Sistémica en distintas universidades. Presidenta, fundadora y Directora Terapéutica del Patronato de Ayuda a Casos de Mujeres Maltratadas, PACAM.

HORARIO, FECHA, DURACIÓN Y LUGAR:
Horario: Lunes de 6:00 Pm a 10 pm
Fecha: Lunes 2 Marzo a Lunes 11 de mayo 2015

Lugar: Salón Capacitación Pacam. Ave. John F Kennedy #16 Esquina Calle Paseo de los Ferreteros. Edificio Empresarial J F Kennedy, Piso 5, Ensanche Miraflores
COSTO:
RD$15,000.00
RD$5,000.00 inscripción (hasta jueves 19 de febrero)
Más 2 cuotas de RD5, 000.00 (Marzo 31 y Abril 16)

ACEPTAMOS TARJETA DE CREDITO Y/O TRANSFERENCIA A CUENTA (previa autorización).

INCLUYE: Material de apoyo, Certificado y refrigerio.

INFORMACIÓN:
Telf.: (809) 533.1813 Twitter: @PacamRD Mail: pacamrd@gmail.com